jueves, 29 de diciembre de 2011

Qué quiero del amor?

El amor... para mí, sin entenderlo, sin vivirlo, sin tenerlo, no es casarse, tener una casa, y criar muchos hijos. Esas son consecuencias del amor que podemos compartir o no. Yo quiero un amor que me despierte hoy, mañana y dentro de treinta años a las tres de la mañana para hacer el amor, darme un beso y un abrazo y volver a dormir. Quiero un amor que no venga en una mochila porque no quiero cargarlo, sino que quiero poder ir en él de viaje, o a ninguna parte... pero volar. Quiero un amor que no conozca la palabra NO: no puedo, no podés, no está bien, no entendés... Quiero un amor que me haga sentir plena, que rinda en cantidades industriales por el resto de mi vida... Quiero dejar de buscarle significados a las cosas, y solo dejar que me atraviesen mientras escucho melodías amigas.

sábado, 24 de diciembre de 2011

es blanca su transparente soledad.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Boca abajo, boca arriba.

Boca abajo. Silencio, respiración oscura y el largo cabello revuelto. Un brazo debajo del cuello. Una pierna estirada, tensionada por completo y la otra, relajada, abriendo el espacio a la femineidad pudorosa, oculta, protegida. Un leve movimiento del abdomen que logra estremecerme desde dentro. Las sábanas se entremezclan con la piel. Pareciera generarse una propia sinfonía en ese minúsculo rincón del mundo. La respiración profunda nace y muere a cada momento. Un hombro se levanta, miro hacia la puerta, tengo unos minutos más. No sos tan puntual. Me conecto con mi sangre, mis músculos, mis venas. Mi propio calor. No tengo el control. El cuello, los hombros van generando pequeños movimientos tímidos, cortos, espasmódicos. Es el placer de desprenderse de la lógica del romance. Con el antebrazo toco mis pechos, se endurecen. Me sonrojo, pero no me importa. Mi cola se levanta y baja. Es pura ansiedad animal de tenerte. Empiezo a recorrerme, suave, con algo de presión sobre la piel. Comienzo por los brazos, ese rincón al costado de los pechos, los aprieto cada vez más fuerte y pellizco mis pezones, acaricio mis costados, mi espalda... Siento mucho calor, demasiada humedad… llevo mis manos hacia abajo y toco mis labios, carnosos, mojados y ansiosos. Amar el cuerpo, enamorarme y seducirme a mí misma. De eso se trata, es egoísmo puro. Desear mi propia piel.
Es el momento previo a hacerte el amor. Pero no a enamorarte. Hacer el amor implica respetar, proteger, desear y dar placer al cuerpo del otro. Es solo una cuestión corporal, sanguínea, no hablemos de sentimientos. Espero con ansias que llegues. Todo mi cuerpo clama por tu nombre,…………... En ese momento no fumo, no bebo, no tengo otro vicio más que tu cuerpo.
Te miro. No puedo evitar sonreír, estoy feliz. Vuelvo a mi posición inicial. Boca abajo. Venís con tus manos, recorres mis piernas, subís lentamente. Me vas besando, los muslos. Me lamés muy suavemente. Subís y me besas en la mejilla. No hay nada más honesto que eso. Gira tu cuerpo sobre la cama. Vos sos de los que aman estar boca arriba. Yo te beso, un largo rato, mientras vos me acariciás de una manera un tanto adolescente. Me gusta tener el control. Ser la asesina de lo que queda de tu niñez.
Boca arriba cerrás los ojos…
En cuestiones de sexo todos tenemos nuestras armas, movimientos estratégicos con los que ganamos la partida. Yo tengo mi boca, mis labios únicos que te vuelven loco. Puedo besar cada centímetro de tu piel. Puedo lamer cada uno de tus rincones. Con mi boca tomo posición de tu cuerpo. Primero tus dedos, uno, dos… todos… Luego tu cuello, bien por detrás, en la nuca. Y voy a hacia tu ombligo. Me detengo unos minutos. Te miro y te reís. Bajo con los labios apretados y con mis manos tomo tu hombría. Tu pene es la culminación de mi ser mujer. Es la parte de tu cuerpo que al tocarla me hace temblar. Lo beso, lo chupo, lo muerdo. Sos mío. Y no tenés escapatoria. 
Somos amantes generosos. Esa es la única conexión entre amor y sexo.
Boca abajo.
A mi me gusta tenerte detrás. Me agacho, me sostenes con tus brazos. Sos el contrapeso de mi humanidad. Me estiro, me relajo. Te siento, tus dedos en mi, dentro, muy dentro. Uno, dos… todos. Sos vos, mi contraparte. El cuerpo exacto que ancla mis sentidos. Tu cuerpo está hecho a la medida de mi cuerpo. Me acaricias, me tapas la boca con tus manos porque no puedo evitar gemir, sacar afuera la faceta más animal, irracional que tengo. ¿Es posible que exista en esta vida una sensación más real que la que me das al penetrarme? No lo creo.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

fantasía 2.

hay noches como esta donde quisiera arrancarte de mi cama, dejarte ir a tu vida, que salgas de la mía... pero me besas. y no logro, no puedo dejar de fantasear con vos

martes, 21 de junio de 2011

Fantasía 1.

Siempre tengo el mismo deseo recurrente. Siempre desde una de las últimas veces que te vi y jugamos a hacer de cuenta que somos amigos desde siempre. Siempre son ocho años, o diez. Dejé de recordarlo como tantas otras cosas. En realidad no sé nada de vos, ni mucho ni poco. Nada. Y eso alimenta mi deseo. Porque si te conozco tal vez me enamore de vos o, lo más probable, me desilucione, como con todos. Y prefiero, en verdad, no enamorarme ni desilucionarme. Prefiero soñarte, desearte, convertirte en mi amante todas las noches... sí, todas. Porque el invierno es duro y la soledad también.
Entonces vos cruzás el pasillo interminable hasta la puerta de mi cuarto. Yo siento tu respiración desde este otro lado. Y te ansío.
...
Siento tus manos y huelo tu piel. Vos solamente sabés qué es lo que yo necesito. Como si tus dedos fueran los míos, como si me conocieras tan bien como yo misma.
Vos no necesitás invitación. Estás más allá del tiempo y la distancia, aunque suene trillado. Te multiplicás. Estás en mi cuello, entre mis cabellos, en mis labios, en mis muslos, en mis rincones. Sos el único (en mi fantasía), siempre te lo digo.
Bajo mis uñas están las capas de tu piel. En mis mejillas el rimel corrido.
No quiero que seas real. Tus besos son demasiado perfectos para serlo. La manera en que me tomás por la cintura y me doblegás a tus instintos.
Ahora existís más que yo. Tenés cada movimiento calculado para hacerme tuya todas las veces del mundo.
Yo te muerdo.
"Cojeme". Es una orden y un placer. Una obligación y un derecho. Cojeme, por favor. Hasta dormir.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Por qué no más una? Por qué la otra?

La una lo vio todo, lo lloró todo, lo descubrió todo. Y en el camino perdió la capacidad de asombro.

La otra se la pasa jugando, no conoce de realidades sólo de sueños fugaces.

La una conocía de ventanas, de barreras y obstáculos. Creció de golpe y supo demasiado pronto del dolor.

La otra conoce de los espacios, la música y la risa; pero no se compromete, no sabe nada de responsabilidades.

La una, la primera, la original se quedó guardada en un cajón y allí la cuidamos, entre algodones, a veces sin querer le tiramos una media o un rulero... no la vemos acurrucada, es muy pequeña aún.

Tal vez algún día la una y la otra vuelvan a ser una sola. Supongo que pasará mucho tiempo en el camino.

Por ahora me voy con Abril a chapotear debajo de la lluvia.

lunes, 11 de abril de 2011

episodio 1

La RAE define la separación como la interrupción de la vida conyugal por conformidad de las partes... yo la definiría como la experiencia más agotadora de mi vida, supongo que es porque no hay conformidad de las partes, en absoluto. Una experiencia que lleva casi dos meses, eternos, interminables y todos los adjetivos que se les ocurra para definir el letargo. Muchas veces me imagino que soy la protagonista (patética por cierto) de una obra de teatro, y que entre muecas y gestos desesperados (pero sutiles, no me permitiría perder la elegancia ni mucho menos hacer papelones) le pido a la gente que está tras bastidores que ¡POR FAVOR! baje el telón. Después de esa "mini fantasía" vuelvo a la realidad...
Tengo 28 años, y después de 5 años y chirolas estoy soltera otra vez.